| Немного юмора |
| Eugeniy | Дата: Чт, 2009-09-03, 01:05 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
|
|
|
| Taras | Дата: Чт, 2009-09-03, 01:12 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| - А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!
|
|
|
| Кирилл6569 | Дата: Чт, 2009-09-03, 01:28 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!
|
|
|
| Nickolay | Дата: Чт, 2009-09-03, 01:47 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!
|
|
|
| Роман | Дата: Чт, 2009-09-03, 01:54 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,
лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения
экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне
прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:
мы все делаем сами.
|
|
|
| Danil | Дата: Чт, 2009-09-03, 02:13 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| На трамвайной остановке пьяный обхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...
|
|
|
| Алекс | Дата: Чт, 2009-09-03, 02:29 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
http://kvn.uz/
|
|
|
| Антон | Дата: Чт, 2009-09-03, 02:32 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
|
|
|
| Artur1241 | Дата: Чт, 2009-09-03, 10:25 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
|
|
|
| Петр3733 | Дата: Чт, 2009-09-03, 10:26 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
|
|
|
| Egor | Дата: Чт, 2009-09-03, 11:18 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
|
|
|
| Рустам9848 | Дата: Чт, 2009-09-03, 11:20 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью
по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
|
|
|
| Ярослав | Дата: Чт, 2009-09-03, 12:02 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
|
|
|
| Yan | Дата: Чт, 2009-09-03, 12:49 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
|
|
|
| Filipp | Дата: Чт, 2009-09-03, 13:40 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...
|
|
|
| Тимур | Дата: Пт, 2009-09-04, 00:28 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Передача Армянского радио:
- Маша из Москвы нас спрашивает: ``C какого возраста можно
гулять с мальчиком?``. Отвечаем: ``С мальчиком можно гулять с
любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо
укутывать``.
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Пт, 2009-09-04, 00:34 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
|
|
|
| Ренат | Дата: Пт, 2009-09-04, 00:35 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Пт, 2009-09-04, 01:19 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!
|
|
|
| Богдан | Дата: Пт, 2009-09-04, 01:21 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
|
|
